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樓主: ss0938828418

第五屆阿公店溪文學獎 得獎作品

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 樓主| 發表於 2013-1-11 17:47:54 | 顯示全部樓層

高中組散文第三名 高雄中學 楊鎔篷

獨一無二的美,獨一無二的燕巢


       沒有玉山的高聳霸氣,卻有著外型獨特的雞冠山;沒有冰島火山的熾熱岩漿,取而代之的是世稱台灣心跳聲的泥火山;沒有澄清湖般的碧藍清澈,卻有著記載悲情愛情故事的養女湖;沒有熱帶雨林的豐富生機,卻擁有足以媲美美國大峽谷的太陽谷及嫦娥谷;沒有都市般的擁擠嘈雜,有的是一座兼具休閒、生態、防洪、灌溉、給水等功能的阿公店水庫。燕巢的美獨一無二、俯拾即是,唯有走入鄉間、融入當地,用雙眼仔細觀察、用雙手觸摸感受、用雙腳實地拜訪、用心體會當下,才能發現燕巢誘人的一面。

       我利用了幾個週末的時間,以各種不同的方式親自體會燕巢之美。

        燕巢山的形狀是全台灣有名的,雞冠山在地人又叫他「麒麟山」,山勢不高形狀卻非常奇特,在遠處就可以清清楚楚地看到肥厚的雞冠豎立在山頭。第一個週末,我沿著登山步道慢慢深入雞冠山,一旁的樹木隨風搖曳發出了沙沙聲響,枝頭上的鳥兒啾啾的高聲歌唱,再加上四面八方撲面而來的蟲鳴蛙叫,不知不覺中我停下腳步,完完全全的沉浸在這一場大自然的交響樂中──突然「碰」的一聲巨響,讓我從這場饗宴中驚醒,一回神才發現原來是兩隻台灣獼猴,從樹上跳到不袗的椅子上玩耍,看牠們搶著椅子上熟透果實的模樣,真的是可愛極了!正想再靠近一點兒看看,牠們卻以靈巧的身軀迅雷不及掩耳的速度溜回樹頭,使我無法再更進一步地觀察牠們,沿著小徑往前走一些,陡峭的山壁上爬滿了盤根錯節的枝條,天空硬生生的被兩邊的山壁切成細細一條線,一股股強勁的涼風從前方吹來流遍全身,令人身清氣爽。到登山出口的路上,一旁的山壁上充滿了各式各樣的貝類化石,見證了地球海底抬升的偉大力量,也是最重要的自然資產,一路下來雖然讓我汗流浹背、氣喘如牛,但卻也讓我見識到大自然及雞冠山獨特的魅力。

        烏山頂泥火山自然景觀保護區是燕巢最珍貴的自然美景,一走進保護區內,便可以看見一座座噴泥錐分布在周圍,其中最高聳的一座就位於入口處的正前方,雖然已經處於休眠狀態,但它的高度仍是全台的泥火山之最。沿著保護區走一圈,我發現原來泥火山會說話,靠近大樹旁的小泥火山激烈地發出「啵!啵!啵!」的聲響,彷彿是興高采烈地歡迎我的到來,不遠的中型泥火山低聲地發出「噗咚!噗咚!」的怒吼,好像是在警告我別打擾到他們,最後看到的是大泥火山,經歷了好幾年的歲月才有今天的高聳壯麗,我可以感覺到他大方的展現自我美麗於大眾之下,其實每個泥火山都有自己的個性、自己專屬的聲音,只要用心體會、用耳朵仔細聆聽,就會發現泥火山其實在和我們說話。

        看完了泥火山,轉個彎到旁邊的新養女湖走走,老遠就可以聽見泥水隆隆的噴發聲,為什麼叫養女湖呢?傳說是很久以前,養女湖附近的農家有個叫阿秀的養女與張姓青年相戀,後來被養母強迫嫁給殘廢的異姓哥哥,但阿秀死也不答應,便與張姓青年雙雙投湖,所以得其名。泥水中夾雜著豐富的天然氣,當地人拿報紙引火點之,水火同源的景觀看得我嘖嘖稱奇,隨著火光燃燒殆盡,緊接而來的是哀怨無助的聲聲巨響「啵!啵!」「咕嚕!咕嚕!」「咚!咚!」彷彿是養女阿秀的悲情哭聲,聽著聽著不禁產生了惻隱之心,而養女湖流傳千古的愛情故事也替這美景增添了許多風味。

        沿著往中寮方向的產業道路走,迎面而來的不再是茂密的樹林,而是寸草不生的惡地形太陽谷,太陽谷因土質鬆散、沖蝕十分嚴重,使得表面充滿了一條條的蝕溝,也因此不利植物生長,於是稱這種的地形為「惡地形」。但就是它那光禿禿的外表吸引著我,雖然大部分的人都認為太陽谷毫無綠意、一片死寂,可是我倒不這麼認為,太陽谷表層有霜白的氧化鎂及硫酸鹽薄層,在陽光的照射下閃耀著寶石般的光芒,看得我目瞪口呆,心中忍不住暗自讚嘆:真的是太美麗了!難怪會被稱為太陽谷,因為它有著跟太陽一樣美麗的耀眼光芒,直到如今我還是對這個美景念念不忘。

        最後一個週末,我選擇騎鐵馬到阿公店水庫健身,沿著湖畔旁的堤防慢慢騎,徐徐的微風將全身緊緊包裹,雖然正值炎熱的下午時刻,也不覺得煩躁,一路上湖面被陽光照得閃閃發光,湖面上的水鴨似乎也被這銳利的光芒嚇到,黑壓壓的一大片朝天空離去,一旁的我趕緊拿起相機捕捉這剎那的美麗,轉個彎進入小徑,濃密的樹林遮蔽了水庫將我團團包圍,但我不至於迷路其中,因為一旁的花草樹木彷彿就像指南針一般,整整齊齊地向遠方蔓延,紅的、紫的、黃的、白的、綠的絲毫沒有一點脫序,一路上騎來的蟲鳴鳥囀、鳥語花香,更是讓我融入環境當中、無法自拔,但就在騎到離盡頭不遠處的一個大下坡時,我的腳踏車提出了激烈的抗議,在幾聲「喀!喀!」「嘎啦!嘎啦!」的尖銳聲響後,我的車子爆胎了!彷彿是在忌妒我不該擁有這樣的美景,這突如其來的意外,使我手足無措,那種叫天天不應叫地地不靈的無助感,逼得我都快哭出來了,不過不服輸的我並沒有哭,捲起衣袖我認命地牽起腳踏車慢慢走,因為是慢慢走使我的心靜了下來,開始感覺到環境的美麗:陽光隨著樹葉的晃動若隱若現,路旁的野花自信地綻放美麗的衣裳、撲鼻的花香,一旁的小草隨風搖擺轉圈,空中成雙成對的蝴蝶更是輕盈地跳起了華爾滋。無意間我也加入了他們的舞會,乘著風跳躍旋轉、伴隨著花香手舞足蹈,就這樣我因禍得福,享受了一場與眾不同的舞會、一個與大自然合而為一的親密感受。

       利用了幾個週末的時間,我用雙眼、雙手、雙腳、用心體會了燕巢之美:雞冠山的奇特之美、泥火山的聲音之美、養女湖的愛情之美、太陽谷的地形之美及阿公店水庫的自然之美,都已經牢牢的刻印在心中,只有實際探訪才能體會到燕巢美麗的一面,經過了這一次的實地拜訪,我已經深深地愛上這獨一無二的美、獨一無二的燕巢。


 樓主| 發表於 2013-1-11 17:49:02 | 顯示全部樓層

高中組散文佳作 台南一中 黃冠儒

故鄉與我

    總有一天,我得離開。到城市,或是更遠更遠的地方。

    而與其說邁向城市是一種無以言喻的必然,不如說我們自己選擇了這樣的宿命;而宿命,宿命是個何等落魄的詞彙,似乎正引領著我們走入荒唐失魂的迷宮中,枉送了一輩子,走向一場未知──用一紙漫長而看似精準的算式,演算一條無解。

    然而在這樣的旅程中,我對我的根之所在又存有多少感情?答案是不穩定的。從小就被水泥屋豢養著,被國語的斷字與句讀羈絆著,鄉土的迷人的土味在我身上從不久留,我總會及時的把那種自然的親近清洗,總是孤獨,總是品嘗著一種自己的味道。我活,於是我與我的故鄉一起,同床異夢。我不曾經歷蔡素芬筆下的鄉土之境抑或是鍾理和那種浴血的困窘,卻鎖在書桌前追求一種知識的形而上的認知樂土,而身邊的土地的那種趣味,我又知道幾分呢?

    一次,學校提早放學,我從火車站走回家的路上,巧遇一條平時很少謀面的小徑,那是個秋末時分,徑道一旁不具名的作物有種飽和欲滴的垂墜感,卻不是稻米。整片整片的金黃湧浪般地襲來,罩住我每一分毫的毛孔之下的毛孔,有一刻,我甚至懷疑那根本只是夕陽而非實體的存在,好美,讓我禁不住停留片刻細酌這不經意的美的感受。它讓我想起梵谷的遺作《萬鴉飛過廢田》裡的金黃稻田,然此地的我不消受如此的荒謬宿命,也不必面臨他悲苦的生死命題,在此地,我得到的是感動而不是人生的荒唐,或說,我在荒唐的生之中看見了感動的眼眸。

    然為何我以前總沒看過這樣的情景,儘管它離我所居之處這樣得靠近?又或者若我真正每天路過此地,將會把它視為理所當然而非珍異?如此我又不禁自問,到底我錯過了多少這樣的情境,又忽略了多少人生的美妙呢?這樣的問題真是難以回答。而或許,我居住的路竹正是我所忽略的美的瑰寶。
  
    出生於嘉義,在高雄路竹消磨的我的童年,有幾年因為母親的關係長期「僑居」在岡山,後來上了高中以後,到了台南讀書,人生恰似一線河流流轉著,但我卻沒有那種漂流感。或許是因為嘉義對襁褓的我而言只是個不敷記憶的地點,打從我有自我意識以來,我就是個高雄人;而上了高中以後,我的人生只有家裡、火車站、學校,這樣的輪迴機械是的流動了三年;而路竹,路竹呢?雖然我對它沒有多強烈的鄉土意識認同感,或甚我根本沒有澄澈的了解它──但我知道:這裡有我的家人、朋友、同年記憶,而每次回到這裡總有種放鬆的感覺,這裡,就是我的家鄉!

    每次,當我一下到達路竹的火車,那種溫潤的感覺告訴我家到了,可以鬆懈了!可以恣意放縱我倉皇的感官,休憩,或者遊樂——如同童年的我的那種自在。如此,我不禁要自問:打從何時我喪失了那種純真的角度之於世界?打從何時我放棄了一種詢問的姿態之於定性描述?感覺,似乎是很久很久以前的事了。

    很久很久以前的事情,關於我的童年,我的國小生活。還記得那時候我熱愛上收集福利社的拼圖,每每纏著母親要錢,那時我的快樂是那樣簡單的,只要買到拼圖,只要吃到糖果或是獲得補習班老師的鉛筆,只要,只要,只要我的夢是那樣的純粹──在大社國小的六年時光,為了開心,我可以不顧老師勸阻在椅子下養螞蟻,讓牠爬滿我身子也不怕。

    而當時,我的編年史是平行前進的。

    因為有時候學校只上半天,母親把我從路竹的國小帶到岡山本州里的里辦公室,身為里幹事的她得要常駐在那堙A而三不五時在那兒溜搭的我,自然成了名副其實的「小里幹事」。每天穿梭在里辦公室與旁邊的廟,奔跑在廟前的大樹群之中,而那大樹群之中的籃球場是我與我弟理想的戰鬥場合,而戰鬥建構而非解構了情感,感情啊感情,構成了我對這裡的最初與最終印象:廟前的大亭子與一旁里辦公室,或者檀香和陽光雜處的荒謬感官。那段時間令我最深刻的便是一次次在田埂之間的漫步,兩旁是低矮的積水映的豔陽,而我愛那種不論重心稍稍向哪一邊偏都會被上一身泥的困窘──刺激是一種狂喜的理由。那時的光精準地穿入我僅有的幾億個毛孔,這種緩和的穿刺感必然會在事後產生不可避免的黑皮膚或者脫皮──但我就是愛曬太陽,以前是,現在是,以後也會是。

    童年如同夕陽沒落前的那一抹殷紅恣意地離去,留下的一些白日的殘影,好深沉好遙遠。而那些關於小時,小時的記憶事潛藏在我大腦底層的一段段的石灰華地形,每當我遭遇一件相像或與其有所連結的事時,總會偶然蹦出叨擾我的前進步伐,而那種暫止是一種沉思,思考自己的過去現在未來的因果緊密連接。往往一個當下所做的決定其實奠定於遠古之前一個因中之因,那個頓悟連結的當下總是令我迷網,令我思索生之意義與我的來處。心理學家指出人的性格主要決定於先天的基因與後天尤其是幼年的經歷,起初我不甚相信,然當我在生活的間隙之間再再停留、反思,我開始相信我的每一個舉足落地都奠基於前一個舉足落地,於是開始回思我與路竹和岡山的關係。

    以前我總以為認同自己的家鄉,代表著一口流利的閩南語抑或是對社區做多少事多少事,­­­­­­但我忘了所謂摯友的情感並不代表著互相親密的往來抑或是實體上的互相幫助,故鄉給我們的是一種認同感而非親暱的接觸。他給了我一張進入他的門票,只要曾緊緊握著,誰也無法剝奪我們之間的關係。
  
    蟬鳴猛然地彈著我的耳膜,以斷斷續續。是一個午後,暖陽昏昏欲睡的午後,除了蟬家門前的街上一滴聲響也沒有,整條街都已安眠。此刻的我淡淡地耳聞一種聲音告訴我:這裡,就是這裡了!你的家之所在,你的心之所在。

    我沒有回應。

    一台破舊的腳踏車擔著一個老婦經過,但它的鈴聲並沒有破壞或甚干擾這樣的寧靜,因為她與我皆備包含在這樣的景色裡──我們這幅畫裡永恆流動的靜物。

    我愛我的家鄉,因為他也深深愛著我,然而關於宿命呢?那種形而上的問題就交由哲士去形而上吧!我所知道的只有,老同學重逢時的笑容,再次到岡山本州那廟前的依舊廣闊無私的樹蔭,又或者我所認識的每一個地點……不管記得或是不記得的種種,都是我所珍藏的百寶箱之底部的典藏。
  
    總有一天,我得離開。帶著一些重要的行囊,關於我的故鄉。
 樓主| 發表於 2013-1-11 17:49:47 | 顯示全部樓層

高中組散文佳作 岡山高中 陳佑安

河堤Focus

  深秋薄暮,下過一場大雨之後,我站在壽峰橋上。遠眺阿公店溪,幽幽流水,鱗浪層層,潺潺作響。河堤邊,寒顫於西風中的光臘樹,經雨所洗,娟然如拭,清新明媚。梢枝已枯隨風盪漾,一葉,辭枝。它悄然飄墜,沿著溪流,上下浮沉。群飛的歸鳥,幾聲呢喃,掠過頭頂,從水面斜翅而去。一旁蔓生的青草,含著雨點,晶瑩剔透,點綴幾朵白色小花,隨風翻揚,湧起層次井然的綠浪,輝映著雨後的天空,夕陽作襯,彩雲滿天,大塊文章,真堪入畫。我被這美麗多彩的景色吸引,而流連忘返,從此就愛上這份繽紛和詩意。

  初冬的周末下午,我用尋找秘密花園的心情,邀好友到此溪邊公園隨意遊賞,在舖著原木地板的觀景平台上,一面觀溪賞魚,一面討論著功課上的難題,訴說著彼此的志願,嘻笑怒罵聲中,怡然快意。沿著石板步道而行,草木扶疏,綠意盎然,除了樹上麻雀吱喳聲此起彼落外,這裡安詳溫馨,沒有喧鬧,我喜歡這種身居市區,卻有一份與大自然融為一體的「反璞歸真」。路的盡頭,有棵枝繁葉密的大樹,樹上鳥群棲息,樹下大石頭上,坐著一座挑著扁擔,慈眉善目的「阿公」塑像,歷經風霜的眉目一臉諄諄,仍對著路人訴說「阿公店」的由來。

  聽說這件巧奪天工的雕塑是藝術家得意的作品,希望以不忘蒼生的襟懷來表現「阿公」護念提攜的用心,提醒後世不要忘記當初胼手胝足,篳路藍縷,的屯墾精神。因此有人受到感召,虔誠的把塑像當成菩薩膜拜,靈臺方寸,擺上揩淨的桌案,早晚三炷香。天冷時,為他戴上毛帽,繫上圍巾,擬人化的關懷,神明般的敬仰,充滿念舊、感恩、惜福之心,表現出「阿公店」的鄉土情懷和純樸善良的高雅人性。我也不禁肅然起敬,雙手合十。

  幾天前的傍晚,大地稍有春意,剛考完期末考,為鬆弛繃得太緊的神經,重遊舊地。沿著河堤漫步,樹木依舊酣綠,芳草仍然碧翠如茵,蜘蛛在樹上織網,網住飛絮和蚊蟲,映著暮靄黃昏,一動一閃。青青草地,有人在蹓狗,狗兒四處奔跑,因放任而隨意排泄,主人也未清理,讓行人多有顧慮,彷彿誤闖了五行八卦陣,步履維艱,邊挪邊跳。路口的茂密大樹,不知何時被整頓修剪,剩下零散的枝葉,飛鳥無舊林可依,四處飛散,樹下「阿公」塑像,失去掩蔭,佈滿斑斑點點的鳥糞,混濁髒亂,藝術蒙塵,誠敬的祭拜者,收了桌案,不再景仰,此情此景,蒼涼的感覺,油然而生。最甚者是塑像旁被人堆放垃圾,一包包零亂散落,發出腐臭酸味,蚊蠅齊飛,不忍目睹,只好掩鼻而過。誰知道往日謳歌的迷離美感,怎麼不見了?誰知道婉約秀美的心緒波動怎麼蕩然無存?荒蕪的春色,淒涼的景象,讓我感慨惆悵久久。

  東坡云:「凡萬物皆有可觀;苟有可觀,皆有可樂;非必怪奇瑋麗者也。」任何景物,只要細心觀賞,就可以隨物而化,而感受到樂趣,不一定要奇特華麗的湖光山色才是美景,有時一朵花、一株草、一條溪流、一聲鳥鳴,都可以開啟靈智,扣動心弦,在平淡庸碌的日子裡,我分外感激這片鬧中取靜的恩寵,時常記念它的好天好日。而今,這片綠樹芳草,淪落成不堪入目的悲涼景象,心中的震盪、落寞,無以言喻。

  年節期間,有鞭炮的壯烈美學,有煙火的華麗示範,以及不絕於耳的歡樂喜慶之聲,處處散發著引人狂縱的氣息。初三早晨,我看到一位穿著運動服的阿姨,獨自在寒氣凜冽的河堤清掃。中午時分,我站在橋上,默默看著她費力的把一包包的垃圾放進銀白色的休旅車,面露喜悅之情,目送她離去,我幾乎要流下感動的眼淚。想想自己真該慚愧,每天經過這裡都有芒刺在背的感慨,卻只會怨天尤人,怪別人粉碎了這塊桃源;只會用筆墨在雜記本上醞釀著自以為是的正義感。除此,我還為它做過些什麼?

  人啊人!認真、奉獻的善心人;不爭功、不誇善,悄然來去。留下汗水,沒有留下姓名,熱眼旁觀的「阿公」想必會記得她優雅的身影。
 樓主| 發表於 2013-1-11 17:50:27 | 顯示全部樓層

高中組散文佳作 岡山高中 楊子儀

幸福岡山

    岡山,不是個非常繁榮的大都市,但卻是個擁有歷史的城市,也是個擁有許多人回憶的地方。縣市合併後,岡山「鎮」升格為岡山「區」,我們也逐漸的看到岡山的改變,岡山一點一滴的在邁向更安樂的社會。岡山境內除大、小崗山兩座隆起珊瑚礁的殘丘外,全境均為平原地形,交通便利,且商業往來密切。其中,揚名全國素有「岡山三寶」之稱的名產羊肉、蜂蜜和豆瓣醬,也舉辦過「岡山羊肉文化節」和「大岡山蜂蜜文化節」,每次都吸引許多人攜家帶眷的一齊來參加這些活動,是促進了親子間相互交流的一個媒介。

        岡山每年都有各式各樣的活動,其中,最具代表性的,就是已有兩百多年歷史的「籮筐會」,籮筐會不僅僅是一般的市集,而是具有民族性和傳承意義的一個盛會,每次舉行都會吸引眾多民眾來參與,雖然以前的籮筐會和現在的籮筐會改變了許多,但是其中蘊藏的歷史意義卻是不能被遺忘的,據說以前反抗日本殘暴統治的青年們,就是利用籮筐會來傳遞訊息和揭竿起義的,雖然最後都壯烈犧牲了,但是延續永垂不朽的精神,是我們必須舉辦這個活動的宗旨。

        岡山有一座歷史悠久的媽祖廟,位於中山公園北側,裡面供奉許多神明,供信徒參拜,而且每逢農曆正月十五日,會以道教方式舉辦為期一星期的法會,每次都吸引許多信徒來朝聖。廟方每年會捐獻慈善公益事業濟貧,對關懷弱勢團體不遺餘力。媽祖廟前每天的清晨更有許多老年人一起在廟前的空地跳起土風舞,不僅聯絡了彼此間的感情,更增進了我們這個社區的向心力,提供了給老年人場所運動和打發時間。

        在岡山中山公園內設有圖書館,圖書館內有閱報區、自修室、兒童區和資訊查詢室,實踐了終身學習以及培養小孩子對閱讀的興趣,圖書館的設置讓我們更方便查詢資料,我們必須用感恩的態度來面對這個公共設施,並且要以真摯的心感謝那些辛苦的義工們。中央公園裡除了有一座大池塘,還種植了許多樹木,民眾總喜歡待在樹蔭下避暑,也有些老人們就在樹蔭下擺起了棋局,每每經過中山公園,都會聽到老人們敞開心胸的大笑,在裡面總能看見那些人的笑容,彷彿是一顆溫暖我心的大太陽,讓我的心情也跟著愉悅了起來,這就是人與人之間互相感染的一種力量,透過笑容,能讓這個社會增添了和諧。

        正所謂「麻雀雖小,五臟俱全」,岡山沒有著名的夜市,但是卻有一個能提供我們娛樂的小夜市,夜市裡人來人往的,我總喜歡在星期五的晚上去逛逛夜市,吃點小吃,來紓解一個星期來的讀書辛勞。夜市裡有眾多的民眾,但卻不是那種人擠人的感覺,而是那種攤販與顧客間聊天的聲音,展現了岡山人的人情味,這也是讓我們對這個小夜市所產生一種生活的依賴感,這就是我們對岡山這塊土地的人、事、物的一種無形的連結。

        近年來,政府更在許多空地興建公園和人行步道,提供民眾休憩,民國九十五年完工的河堤公園設置「城市遊廊」、「水之廣場」等設施,眾多的草木,也響應了現代追求的環保意識,裡面宛如世外桃源,一走進去心曠神怡,讓我們能夠忘記那平日的辛勞,有空閒時也能在裡面運動,這也縮短了人與人之間的距離,廣大的佔地,能夠讓小孩子自由奔跑;清新的空氣,能夠讓人們更健康,這是我們岡山人休閒的好去處,更是我們岡山人的驕傲。

        我在岡山這個地方生活了十六年,也去過了其他的地區,相較之下,岡山,並沒有比台北繁榮,但物價卻比台北便宜的多;岡山並沒有比花蓮的風景更美,但是卻能有便利的交通。生活在這交通便利,但人卻不擁擠;生活在這應有盡有,但物價卻不貴;生活在這環山的地方,物資卻不匱乏,處在岡山這個地方,又何嘗不是福呢?雖然岡山,並不是這麼的令人有憧憬,但是「幸福」,不就是在這平凡的美嗎?我們常常身在福中不知福,我們常常抱怨為什麼我們沒有比其他人更富有、更繁榮,但是,真的如此嗎?我們能夠享有現在的生活,都是因為有「岡山」這塊福地,正所謂「比上不足,比下有餘」,或許,岡山並不完美,但絕對是我們能安身立命的地方,絕對是我們能託付終身的地方,生活在這個地區,我們應感謝上天給我們的恩賜,所以我們必須加倍的保護這塊土地,在人文薈萃的這片土地,我們需要珍惜這裡,為我們的子孫留下一個的「幸福的岡山」。

        岡山除了擁有長久的歷史,也有現代文化的陶冶,就像是個時空隧道般可以遊歷古今,在社會不斷的進步之下,我們能保留祖先遺留下來的文物,也能和現代的世界接軌。期許岡山的傳承精神能不被後代所遺忘;期許岡山的好,能不被人們所拋棄,隨著科技成長,希望我們所居住的環境能不被破壞,我們必須以行動來愛護我們的這塊土地,並且打造一個我們所嚮往的岡山。
 樓主| 發表於 2013-1-11 17:51:08 | 顯示全部樓層

高中組散文佳作 高師大附中 鍾嘉玲

微笑的天空

      點點般的雨水,輕輕地滑過我紅紅粉嫩的臉頰。

       那是高雄的雨水,陪我長大的美濃,流下了不捨了淚。

       我站在陌生的土地,回憶著……。

        記得,三歲稚氣的我,在長長的田埂上一蹦一跳,在高高的椰子樹下轉圈圈,在小小紅番茄園裡採東採西……。那時,時常在一顆顆青綠色的芭樂樹下和毛毛蟲打招呼,有時還會躲在金黃色的稻穗裡和田鼠玩捉迷藏!阿嬤的田地,種的不只是一般的作物,還種下我滿滿快樂的回憶。

       偶爾,我會悄悄的跑進深黑色的網子裡,因為大型網子裡裝的不是黑鴉鴉的一片,而是令人驚奇的一座美麗花園。那兒的火鶴花,很珍貴也很漂亮,每一朵都被花蕊襯托的可愛極了!我會和蝴蝶輕輕的推著採花的小車子,漫步在小小道路上,有著無比的幸福。站在斜坡最上方,望向離我最遠的花苞,令人興奮的感覺直在我心頭上打轉!五彩繽紛的花兒,點亮了我的世界。阿公種的火鶴花園,不僅照亮了黑壓壓的網子,更照亮了我小小的心。

        清晨的小鎮,安靜無比,彷彿所有了生物都沉浸在大自然中。這時的阿嬤早已辛勤的在田中努力的耕作,阿公早已在美麗的花園裡細心的照顧每朵花兒,但我仍然甜甜睡在阿嬤用巧手編的搖籃裡,躺在阿公用愛心搭的遮雨棚裡,享受早晨的大自然,享受陽光親撫大地。

        正中午,是最有人情味的時刻。阿公、阿嬤還有鄰居們總會聚在一起吃飯。雖然只是個簡便的飯糰,但是大家總是用純正的客家話聊的有說有笑,好不快樂阿!吃過午飯,農夫們一點也不想耽擱時間,立刻又回到工作崗位上,認真的執行的任務。我則又悄悄的爬進遮雨棚中的搖籃裡,用小小的打呼聲,告訴全世界我正編織著香甜的夢。

        夕陽斜下,翠綠的青草,不斷延綿至無邊的天空;粉紅色的餘暉與一顆顆的小小紅番茄點綴了傍晚的大地,農夫們終於踩著愉快的步伐回家了,阿公、阿嬤也牽著我小小的的手,哼著輕快的兒歌,踏著幸福的步伐回到最溫馨的家,那是一間紅磚瓦的三合院。

        晚餐,是阿嬤用她那雙巧手,烹調出獨特的客家美食,我們總是吃得津津有味,甚至連鄰居也會聞香而來,與我們一同品嚐阿嬤的美食。在鄉下的每一天,都能吃著這樣幸福的味道,過著這樣幸福的每一天。

        假日,爸爸、媽媽總會帶我到市區逛逛。喝著平常喝不到的珍珠奶茶,在愛河邊,讓海風親吻我的臉頰;高雄港裡一艘艘的船隻停靠在岸邊,站在如此雄偉的英國領事館上,在我小小的世界裡,真令我大開眼界呢!文化中心的白鴿,比水田裡的白鷺鷥還要多著呢!一架架的飛機在小港機場裡等待著起飛,就像我的夢想正準備飛翔,飛翔在沁藍的天空裡。

        五歲了,也該和團體生活了,於是到了離家最近的幼稚園就讀。剛開始,每天拉著阿公的衣角不放,抱著阿嬤的大腿嚎啕大哭,哭聲,響徹雲霄!老師和家人認為這不是一個辦法,於是商量好,要如何對付我這「膽小鬼」!某天,我一進到教室,老師們便在教室裡放著幾隻雪兔及烏龜,還有許多可愛的玩偶,我覺得很驚奇,立刻去和那些小動物、小布偶玩,正當我玩得起勁,阿嬤就在這時偷偷的離開了,雖然我當下很難過,但是也因為幼稚園裡驚奇事物實在太吸引我了,所以我反而很高興阿嬤帶我到幼稚園來玩。

        在幼稚園裡,老師在那兒教我們寫字,教我們畫畫,帶領我們玩遊戲,我在那裡認識了許多朋友,因為大家都住附近,因此放學回家後也是一起在田埂間玩捉迷藏,在小溪邊釣魚,在草地上一起放風箏……。在美濃,我又多了一個令我歡樂的小天地,我喜歡幼稚園。

        在我的心中,這世界上的每一個地方,都和高雄一樣,一樣的美,美得令人快樂。但是,這種快樂,在我九歲時,從我臉頰消失了。爸爸因為工作關係,要告別這片美好的高雄土地,我和爸、媽只好一起搬到台北。

        當時,青山綠水的小鎮,空氣似乎停止了,我小聲的和阿公、阿嬤說再見,小聲的和朋友說再見,小聲的和美濃說再見。美濃,我的故事,似乎也靜止了。   

       點點般的雨水,再次滑落我紅紅粉嫩的臉頰。

       那是台北的雨,陌生的台北,流下了害怕的淚水。

       烏煙瘴氣,喧囂吵雜,這是台北。大自然的聲音,全被這些科技產品所製造的噪音蓋了過去。原本以為會再交許多好朋友,但是不知為什麼的,大家似乎都在趕時間,沒空理我,我好難過。夏天連太陽似乎都比高雄熾熱,冬天細細的雨一直落在我小小的心上,蓋住了我的好奇心,蓋住了我的夢想,蓋住了我對大自然的熱愛。沒多久,爸爸、媽媽終於發現我一天比一天消沉,於是,又將我帶回我最愛的美濃。

        當車子緩緩駛進蜿蜒小路,經過我所熟悉的小小紅番茄園,高大的椰子樹直挺挺的等著我轉圈圈,紅磚瓦的三合院裡有著幸福的味道,一座美麗的火鶴花園,青綠色的芭樂樹下,我看見了翩翩起舞的蝴蝶;田鼠們也正等待我去和他們在金黃色的稻穗中玩捉迷藏。最後,車子終於停了下來。期待已久的我,像小小蛹裡的蝴蝶,迫不及待想脫殼而出,享受這樣美麗的大自然。

       這時天空又再次下起了雨,點點般的雨水,滑落了我的臉頰,這是欣喜的淚。

       我好喜歡高雄,喜歡高雄的美。

        雖然假日不能常常見到爸爸、媽媽,不過青山綠水,濃濃的人情味卻使我越來越愛我的故鄉——高雄。藍藍的天空,有著一朵一朵的白雲陪伴;金閃閃的陽光,斜照在我的臉上,這時的我,不再稚氣,而是擁有著無比快樂又青春的心。兒時的玩伴,又聚在一起了。小小的童心,串在一起,正編織的我們的夢想。

       當我再次踏進擁有我所有回憶的美濃,我發現,原本靜止的小鎮,似乎又因為我的出現而又開始悄悄的流動了。美濃,收藏著我許多美好的回憶,將我過去所留下來的足印,摺疊進它的口袋裡。

       我好喜歡高雄,好喜歡美濃,好喜歡我的故鄉。相信我,當你仰望高雄的天空,你一定會像我一樣,喜歡上它的的微笑。
 樓主| 發表於 2013-1-11 17:51:50 | 顯示全部樓層

高中組散文佳作 高雄女中 鄭育昕

Eye鹽埕,愛鹽埕
  
    十七年來,我居住在這片土地上,鹽埕,是我生命中滿滿的愛與記憶的深情。

        童年記憶中的你

        陳舊的相本中,踩著不穩的腳步前進的是我;騎在父親寬厚肩膀上的是我;在寬闊的大勇路上睜著好奇的雙眼想一覽新年熱鬧的是我;騎著有輔助輪的腳踏車,飛快的在仁愛公園裡馳騁的是我;元宵在停車場頂樓賞煙火、端午在愛河看賽龍舟、中秋在自家頂樓賞月的,都是我—而鹽埕,也同樣都是你,童年的拼圖拼湊出的是一幅你給予我的一片新大陸。

       在天秤上搖擺的你

        時光飛逝,科技發達的商業以光速的腳步,踩踏著鹽埕,原本最熱鬧的鹽埕,在其他地區發展中,成了一塊相對落後的地區。堀江、大新百貨、光復戲院、大舞台戲院……從原先的人潮洶湧到如今的門可羅雀,甚至面臨拆遷、倒閉的危機,而教科書上、人們口中的鹽埕,也都是人口老化、沒落難以振興的無奈與嘆息。曾經,我一度對自己生活在鹽埕而感到自卑,曾經,我一度認同大家口中沒落的你,但看到再次認識的你,我才理解自己的自卑是多麼愚蠢與不必要。

       再次認識的你

        升上了高中,你也在現代化的腳步中,逐漸蛻變,在一次地理實察的機會下,我以一位在地人的身分帶著同組的其他三人,向他們介紹我的鹽埕印象。早上八點,在等待其他組員的空閒時間時,我坐在一如往常有陽光從枝葉間灑落的公車站,不同的是少了平時趕公車的匆忙,我細細的聽著週遭細微的聲響:有鳥鳴、有辛勤的垃圾車奏著熟悉的旋律……;此時,我細細觀察著周遭的環境,陽光依舊從枝葉間灑落,地上的光影,閃閃發亮,如一地的鑽石在陽光下熠熠生輝,看!原來鹽埕是一匣珠寶盒!短暫十分鐘的閒坐,鹽埕已悄悄喚起我記憶中的深情。

       過了一會兒,我和同學們來到了新建好的捷運站,剎那間,有太多美好事物浮上心頭,有太多記憶想分享。突然,有個模糊的記憶在眼前浮現,是了,捷運站的舊址是光復戲院,我曾經在這裡,抱著莫大的期待看了一部電影,在捷運尚未動工前,這裡是我成長的一部分。

       在公有市場,我看見大舞台戲院在一旁矗立著,靜靜的聽著公有市場裡的對話、靜靜的聽著時間前進的腳步;轉過一個轉角,映入眼簾的糖果店將我帶回到了十多年前,陳舊的糖果店裡陳列著童年的回憶,「一粒金柑仔糖,就要很珍惜的吃上一整天。」爸爸說過的這句話在耳邊響起,想起小時候,總嚷著要父親買糖給我吃,父親會一邊將糖放進我嘴裡一邊道出他的童年故事,而我則會綻起一朵燦爛如花的笑顏,用小手牽起父親厚實的手,幸福的走回家……手裡拿著一瓶龍泉牌彈珠汽水,嘴裡含著一粒金柑仔糖,我品嚐著童年,繼續踏上鹽埕之旅。

        走了一會兒,我和同學繼續穿梭在無數的小巷子中,就有如漫步在歷史的長廊中、走進了歷史的記憶,有許多的歷史與舊鹽埕的身影都隱身在這樣的小巷裡,就連我也不曾到過這些未知的領域,一行人就像誤入桃花源的漁人,帶著期待與好奇,期待著會看見什麼樣的風景;好奇是什麼樣的人在守護這個鮮為人知的區域—越往裡面走,原本兩人可並行的巷子,漸漸的只容一人獨行。過了不久眼前突然開闊,一棟日式的樓房出現在眼前,礙於圍牆的阻隔,我們只能從門間的小縫窺見一片綠油油的草皮在明媚的陽光下,哼唱著他自己的故事,懷著各式的幻想,我們繼續向前走去,眼見巷子越發寬敞,下一秒,我們又走回了一開始的地方,回頭一望,牆上寫著「外人勿入」,而我們誤闖的入口,在左手邊不遠處,我想這是鹽埕送給我們的一段神秘的經歷吧?

        藉著地理實際的活動,我對鹽埕有了更進一步的認識,現在的我,可以很驕傲跟別人說一切鹽埕的美,我眼中的鹽埕,是在現代的洪流中仍然能傲然的保有屬於自己的歷史記憶;是在極速的現代化中的一片清淨地;是守護我成長的大地母親。

        十七年來,我居住在鹽埕這片土地上,不曾離開,曾經我只將鹽埕看作我居住的一片土地,而如今我對他充滿了眷戀,想著我十七年來在鹽埕看到的種種—從平凡到不平凡,鹽埕,你是我生命中一片充滿愛、感謝與記憶深情的—美麗園地。
 樓主| 發表於 2013-1-11 17:52:30 | 顯示全部樓層

高中組散文佳作 旗美高中 柯欣運

旗山,通往未來的火車站

  旗山區中山路1號,在這裡住著一戶年紀已破百的老人家,在過去,他被人們所依賴,如同偶像般倍受崇拜,載著他們駛向未來;在途中,他漸被人們拋棄,如同被淘汰的老機器,退位、衰老、面容憔悴而哭泣;在現在,他的堅毅不拔被人們所看見,如同不死鳥般的燃起火焰,此時此刻,以不同的面貌呈現,彷彿在人們的心中響起了當時的鳴笛聲,他正就是我們的「旗山火車站」:一個過去曾領導著旗山發展的起點,在地人無所不知的精神地標。

  他誕生於1911年,高掛著「旗山車站」四字,因為他的誕生給了旗山以及週遭的地區,像是美濃、內門、杉林、甲仙等地區的人們,在生活上產生了不同的節奏來,火車的鳴笛聲和各地的人們有了某種說不出來的默契,不論是離家打拚的道別,或是衣錦還鄉的重逢,更莫過於最重要的商品轉賣,人們都和他息息相關,離鄉的人希望自己能像火車的鳴笛聲般,氣宇軒昂地迎向未知的挑戰;返鄉的人期望在這再熟悉不過的地方,和親朋好友分享自己的成功喜悅;出售商品的商家冀望著甘蔗、稻米、香蕉等作物,能轉運自他鄉賣個好價錢,在這公路不盛行的年代,火車站的大門如同是人們的家門般的進出往來,更顯得他當時的重要性。

  而在過去那時的他,也是相當愛美的,他有著維多利亞式的高尚華麗以及哥德式那種童話般的逗趣,各地的人們都因為他的美慕名而來,外地人們口中所述說著的「巴洛克式、哥德式、維多利亞式」等不同的術語,對在地人而言,雖然是種不能了解的陌生,但從那些外地人目瞪口呆的神奇中,卻早已了解到當地有著如此令人感到驕傲的美麗建築。

  然而時光飛逝,歲月不饒人,從冒著黑煙的古老蒸氣火車到燃燒著柴油的新車頭,他不停的與時間奔跑追逐,但始終卻難逃時代的淘汰,在1978年左右,因為糖廠的停工,而使得車站的停運,結束他七十幾年來的營運,但他就如同「老驥伏櫪,志在千里」般的堅守著崗位,等待著有一天仍在被受用的機會。

  但,事情總是那麼不盡人意,軌道的消失,風雨的侵蝕,人們的冷漠,一一的使他失望、落寞,更令人震懾的是在停駛之後,他前前後後更歷經了四次的大小火災,使得他更加殘破不堪,隨著時間漸漸的沖淡,人們逐漸與他生疏了起來,成了最熟悉的陌生人,知道他是什麼,但卻從此以後對他不聞不問,甚至更有人把視為佔用土地並且阻礙鎮上發展的「蚊子館」般看待。

  而,他那歷經歲月侵蝕及大火迫害的身軀,靠著他那不屈不饒的精神,仍是有被部分的人們所看見,有心的人們為了他而奔走並且尋找幫助,希望能有一天能再次找回他那時的榮耀及光采,於是開始了他的手術拯救行動,在他遭圍架起的鋼筋鷹架彷彿是間大型的手術室,不曉得手術成功機率是多少的他,僅僅希望能在重拾過去的風采,於是他接受了這場未知的手術,但卻不幸的是他的主治醫生在能力上有所不足,他那些被拆起的屋瓦就像是病患的腦袋上被開了一刀而沒被縫合回去,僅剩下老舊的木頭結構替他在雨天時抵擋風雨,但儘管那支撐著從過去到現在近八十幾年來的雄偉強健,也難逃雨水的腐蝕、豔陽的曝曬,而憑著他那至少還有一根樑柱在的意志,撐住一口氣,靠著那種不服輸的倔強,對他的未來不是無奈而是不斷的等待。

  沒錯,也許在他人的眼中,老車站他就像是個曾提拔許多子孫的好父母,時而像是位好父親般在子女將遠行時,推上他們一把使他們能夠飛得更遠更高;時而像是位好母親般在子女歸來時,早已在此地等候讓他們能夠看的見久違的家人般,然而現在的他卻像是個落魄的老人家,孤苦無依獨守一人,過去曾經交錯的兩條線,更或者說是疊合緊密的兩條線,他們從此不再有所關聯,不過令他萬萬沒想到的是有一群聲音在呼喊著他,聲音不怎麼熟悉,反而很陌生,是一群從未搭過火車、從未嚐過甜頭的孩子們,記憶裡從未有火車行駛的他們不對老車站抱怨,而是在他那失敗的手術病房外貼上滿滿的祝福卡,過去曾平行不相干的兩條線從此有了交集,對未來點下了更多的光明。

  那些曾替老車站奔走的人們以及孩子們的聲音,因為他們的付出以及聲援讓那些漠視老車站的人們再次想起過去的曾經,居民的認同給了老車站肯定,以及加上縣政府親自的修復工程,更給了老車站復甦的機會,於是97年7月修復工程正式啟動,過程中雖然歷經到兩個颱風的威嚇,但這已對經歷過那些風風雨雨的他不算什麼了,終於,98年3月老車站如不死鳥般從火燄中浴火重生,更轉型為旗山人在地的精神地標,他成了個「活的文化資產」,記錄著過去的點點滴滴且做了重要的「傳承」,並與旗山各式藝文活動有了結合,更突顯他與在地人的休戚與共,也發展出了自己獨特的商品,帶來屬於旗山的商機,因為他的堅持替旗山的未來開啟了更多不同的道路。

  我想在你我的週遭還有著很多的舊文化、老建築,他們也許不是沒落了,而是現在的人們少了點發現,發現他們的美,有時沉浸在古色古香的文化建築當中,暫時遠離城市的喧囂,了解過去的種種,並且對他們有所「傳承」,而旗山火車站就是個相當不錯的例子呢!他過去為旗山以及各地往返的辛勞代表著旗山人辛勤付出的精神,他被冷漠之時對煎熬的堅毅不拔代表著旗山人倔強不服輸的精神,更告訴了我們該把這些屬於旗山人獨特的精神傳留給後代的必要性,雖然火車站少了真實的金屬軌道,但在旗山人們的舖設下,於我們的心中產生了條隱形的軌道,載著旗山人們到下一站,他正是我們通往未來的火車站-旗山火車站。
 樓主| 發表於 2013-1-11 17:53:15 | 顯示全部樓層

高中組散文佳作 旗美高中 陳玉圓

難忘的節日  

      記憶深處,仍迴盪著兩年多前,一個難以忘卻的節日,這個節日,對我和弟弟而言,原先就是一種傷痛,因為爸爸在幾年前過世,爸爸走後,媽媽必須扛起家計,一個人含辛茹苦的撫養著我們一家五人。至今我還深深記得,那一天,有好多令我措手不及的事情發生;那一天,不知多少人們再平常不過的生活一夕之間變調;那一天,無數的家庭在一眨眼間破碎。我至今仍無法忘懷那一天,使我久久無法入眠的那一夜。

        還記得當時,由於已許久未下雨,全台灣人民都引頸期盼著,這次的颱風莫拉克能在台灣降下甘霖,滋潤乾枯的大地,雖然美國新聞曾指出,莫拉克可能是個超級颱風!但對渴了許久的台灣來說,卻是樂觀其成,希望它能為我們帶來充沛的雨量。它果然沒讓我們失望,尚未登陸,早已為我們下下所需要的傾盆大雨,氣象局的雨量預估一再地上修又上修,數字不斷地爬升,從雨量統計圖中,似乎悄悄透露出一些警訊。

        八月八日一早,報紙斗大的標題寫著「解渴好颱風 莫拉克灌飽水庫」,我獨自坐在沙發,輕聲唸出標題,又看了看窗外的大雨及被風吹得歪一邊的大樹,再瞥一眼無人的街道,全被無數雨滴遮掩得看不清楚,真的如報紙所說,是個帶來水資源的好颱風嗎?為什麼風雨竟是愈來愈大?家裡開的是租書店,我慌忙的走到樓下,問媽媽是否該把較底層的書往上搬?或許是報紙的公信力極高吧,媽媽只叫我和弟弟把最底層的書搬走,等一下論雨勢而定,免得白搬。

        暴雨絲豪沒有減緩的跡象,狂風也不甘示弱地呼呼作響,把整座城鎮變得如鬼哭神號的地獄一般,我擔心的坐在窗邊默默祈禱,祈禱我處於低窪地區的這個家,千萬得沒事才好。儘管不斷的祈禱,內心深處卻仍是疑惑著害怕著,有如一根鋒利的針卡在胸口,心跳每跳一下,它就不留情的狠狠往心頭刺一下。

        我從祈禱中清醒,恍若隔世,已經下午了,鄰居突然緊張的跑進家門,告訴我們水已經快要溢出排水溝,或許在過幾分鐘就會淹上馬路來!附近有一座小型停車場,我們看見人們都以最快的速度把車向高處開,誰也不願愛車受到池魚之殃,有一戶人家甚至把不能泡水的傢俱搬上卡車,如逃難一般把車開走。媽媽知道後也趕緊把機車和汽車往高處牽,我則是將底層的書往上搬,把書全疊到書櫃的最上面或往樓梯間堆放。

        媽媽回來後,怕等一下水如果淹進來家裡的雜物會漂出去,便把鐵門拉下來,我們全家人一同把書往上堆、往上疊,水也緊跟在後漸漸上升,眼見它緩緩來到我的腰際,我慌張的連捧在手上的書都掉下幾本。大水與我們作對似地,仍然不停上升,堆疊的速度敵不過又急又猛的水流,淹過來不及搬的書,到達我胸口,阿嬤拉著我往樓上跑,媽媽也衝到了樓梯口,這時,一旁的書櫃因頭重腳輕及水的沖擊與浮力,在媽媽身邊倒下,我的心狠狠揪緊,全家人都嚇的倒抽一口氣,確認媽媽沒事後,大家不發一語,只是靜靜的朝二樓移動。

        我卻遲遲沒有走向二樓,只是獨自坐在樓梯旁,任憑土黃色的水沖刷我的腳踝,看著快被污水灌滿的一樓和在水中載浮載沉的書及大書櫃,眼眶裡一滴淚也沒有,只有心底宛如刀割的沉痛。思考著水退了之後,怎麼辦?整間店面都泡在水裡,媽媽的工作沒了,怎麼辦?未來的生活,又該怎麼過下去?一個又一個的問號幾乎擊沉我的腦袋,我們這家人,真的還有辦法走下去嗎?

        陣陣電視新聞播報的聲音傳進耳朵,這才拉回失了神的我一點注意力,我仔細一聽,上游小林村滅村?真的嗎?我微微顫抖,一陣痠麻從頭頂傳到腳底,再從腳底傳回頭頂,我轉頭看向家人,我們的臉上,都帶有相同的愕然與茫然,表情是同樣的驚慌,我近乎腳軟的爬到電視機前,新聞的直昇機空拍圖,照下災難現場的悲傷。受雙重打擊的我,那夜,失眠了。

        隔日早晨,一家人雖然帶著重重的黑眼圈,卻都起了個大早,勇士出征般一齊往令人心碎的一樓移動,才剛拉開被一層厚土抵住的小小後門準備開始清掃,竟然看見水位迅速上漲,從方才開啟的後門沖進家中!阿公用力把門關上,全家人又往二樓跑去,直到快中午水才漸漸消退。消退後,樓下有路人經過家門前,告訴二樓的我們早上的第二次淹水是因堤防潰堤,現在旗尾橋被沖斷,自來水也送不過來,會停水一陣子,也告訴我們樓下一樓的鐵門被水沖歪,除非有人來修理,否則是出不去了。

       「屋漏偏逢連夜雨」以這句話形容此時的我們,再適合不過!我們就像被關在籠中無法動彈的困獸,再怎麼向外呼救都是徒勞無功,只能癱軟在籠中的一角。突然,手機響了,是小阿姨!她開車的來到家裡,等鐵門能開,也有自來水後可以幫我們清掃。我幾乎要抱緊她大聲說謝謝!陸陸續續的,也有許多人打電話來關心我們,即使身在困境,但我清楚感到自己變的有力量得多,因為,依然有關懷如陽光般,帶給我絲絲溫暖。

       天快暗下來了,外頭突然有呼喊的聲音,是兩個慈濟的阿姨,她們要我們垂個小籃子到一樓,原來她們為我們送來熱騰騰的便當!還不忘鼓勵我們:「加油!一切都會好轉的!」我感激的眼淚都快落了下來,這種雪中送炭的溫暖,絕對好過錦上添花!因為它溫熱了受天災牽制的我們冰冷的心,鼓勵灰心的我們勇敢爬起來,繼續前進。即使飯菜再怎麼簡單,也是讓我回味一輩子的美味,足夠我用一生去品嚐著它。

        接下來好幾天,我們過著缺水的日子,鐵門不能開,只能天天待在家裡與家門前的泥濘對看,望天興嘆。直到爸爸生前的好友知道消息,趕過來幫我們修理鐵門,我們拿著鏟子將淤積在家裡的泥土一鏟一鏟的鏟出門外,就算自來水沒來,街坊鄰居還是自力救濟,搬出抽水機,再以大桶接雨水,將雨水抽往屋裡,雖然十分克難,但是在有水用以前,只剩下這個方法了。

        清理髒亂家園的這幾天,我既不敢喊苦也不敢說累,因為即使「家」再怎麼髒亂,我至少還擁有它,我還能清理它;即使我再怎麼苦再怎麼累,我至少還保有一副完整的身軀,我還能感受到清掃這個家是很累的。想到這裡,我忽然感覺到有個家讓我整理,讓我可以感覺到累,竟是如此幸福的事!儘管身上每一個細胞都不願接受現實,但,還有家人陪在我身邊的我,仍是幸福的。

        風雨停了,水來了,店面清乾淨了,一切事物都回歸正常生活,媽媽也重新買書,繼續開租書店,橋也重建完成,似乎什麼事都沒發生過。但是我想,對於小林村的居民來說,這種痛,是一輩子的痛,因為他們親生經歷過那種失去自己最親近之人的悲傷,如同我和弟弟在每年的八月八日,別人祝福自己的爸爸「父親節快樂」時,我們卻只能低頭拭淚的難過。

        洪醒夫曾說:「每個人的一生都會遭遇許多事,有些是過眼雲煙,倏忽即逝;有些是熱鐵烙膚,記憶長存;有些像是飛鳥掠過天邊,漸去漸遠。」可能有些事,我們或許不會放在心上,對其他人而言,卻是永恆的記憶。現在雖然有為小林村居民而建的大愛村,他們也在新生活中看見新希望,但是每當到了八月八日這天,我相信他們仍會同我一般,想起兩年多前,那無法輕易淡忘的、哀傷的日子——父親節。
 樓主| 發表於 2013-1-11 17:54:07 | 顯示全部樓層

國中組散文第一名 國昌國中 劉浚廷

消失的含羞草  

     一個不起眼的田間圳溝旁,一座荒蕪的牆角花園裡,甚至在塌陷地板的裂縫中,總會看到一株株迷你、不起眼的含羞草。印象中童年的校園生活就是塗鴉的課桌椅和含羞草、追逐跑跳碰和無數的含羞草、偶爾一週的郊外踏青之外…….還是數不清的含羞草;雖然從未認真注意過,但是以前國小的校園中、胡亂奔馳的操場上,以及我羞澀的童年裡,的確長滿了含羞草。

    雖然事隔多年,小村子裡曾經熟悉的人影也已變得有些陌生,但腦海中的記憶依然潛伏在在某個角落,只要些微地碰觸,便會勾勒那優閉秘境中的神經,喚醒那沉睡的記憶,就像含羞草一樣,只要有人觸及,就會記起那段往事。

不知是何時開始被我發現了含羞草的奧妙,只覺得一一碰觸它嬌嫩的葉片,使它閉合彎曲是我與生俱來的使命;讓它們一棵接一棵的臣服在我的指示之下,讓我自以為是個呼風喚雨無所不能的國王,雖然只是個路邊小小含羞草國的國王,但是卻能讓一個天真的孩子如此的自豪;久而久之,即使只是在路上發現一棵小小的含羞草,也會讓我如獲稀世珍寶般興奮!
   

含羞草的特別,不光是在它有如天使羽毛的葉片,若你曾經仔細看過會發現,它的葉子本身是一種深綠色,外緣有著一圈神秘又充滿魅力的紫暈;一點點輕微的碰觸會以一種奇特的姿態闔上它的葉片,垂下它的葉柄;想想看由一株綠色植物瞬間捲曲成一個好似萎縮、紫紅色的小東西,對一個天真的小孩而言是多麼的奇妙啊!當時的我將含羞草視為有魔力又神聖的植物,在經過時,總抗拒不了去玩弄它的誘惑,或許這是一顆無知的心被蠱惑的證據吧!

    這些小東西神奇的地方還不只這樣;今天它讓你給碰倒了,明天一早來看它又是神采飛揚的站在那兒;我始終相信它能在夜晚運用某種不知名的魔法變回去的。曾有好幾次為了目睹它復原的那一刻而趴在地上,以致忘了天黑!但總是因為沒有耐心而放棄這小小心中的偉大計畫,現在想起來還是有些遺憾。

    隨著時間的飛逝,村裡頭有草坪的空地少了,草地上漸漸很難找到含羞草的蹤影,童年的那一種閒情逸致也跟著流失了,我再也無法因為一棵含羞草而趴在地上陪著它玩到渾然忘我;但是在放學的路上,我依然習慣用腳間迅速拂過僅存的每一株含羞草,享受那一種無可言喻的成就感;也藉由這樣舉動讓我確信,我體內那僅存一部分童稚之心依然未死。


    小學畢業快兩年,也好久沒回去看看校園,看看老師、學弟妹,看看那久未謀面的含羞草;當我重返校園時,卻發現人事已非;部份老師已經退休,校長換了人,學弟妹們也不再熱情,而更重要的是那含羞草已隨著老舊校舍翻新而不知去向。當年含羞草旁蹲的小孩也已經變成玉樹臨風的少年,那片綠草地也變成腳下冰冷的水泥地了。含羞草沒了,少年眼神中那曾經可見的赤子之心,也在多年來的升學體制的歷練中黯淡,幾乎看不見了……

    翻著舊相簿,裡面紀錄的是一個曾經天真無邪又活潑號動的小男孩;看看照片,再看看如今鏡中的自己,有時還真會懷疑那個穿著我的衣服,一臉疑惑的望著我的到底是誰;外表的改變另當別論,真正讓我認不出自己的反而是臉上憂鬱憔悴的神情和空洞麻木的眼神。我曾經試著擺出童年時那種燦爛的笑容,但那多年來只用來開口說話和進食的嘴只能作出僵硬化地抽動,我煞時間領悟了一個可怕的事實:即使我演技再怎麼高超,我也無法模擬出那種發自內心的愉悅神情;那種因為真心快樂而無拘無束的笑容,早已經離我很遠、很遠了……

    曾幾何時,在校園中奔跑、追逐、嬉鬧的小孩變成了坐在書桌前緊鎖著眉頭、挑燈夜戰的學生?曾幾何時,不再為了整點的卡通、誘人的零嘴和新奇的玩具而感到幸福快樂,反而為了明天的考試、作業
  
的壓力和一張張咄咄逼人的面孔而在床上翻來覆去?曾幾何時,夜裡不再睡的安穩、不再有著一個一個充滿幻想和彩色的夢,而是徹夜未眠、惡夢連連?殘酷的現實改變了這一切。

    悔恨!當初沒有珍惜童年,沒有因為擁有這樣的童心而感到滿足;沒有失去總是不懂得珍惜。現在的我,羨慕那群笑著叫著,跑過我身邊的學弟妹們;羨慕那個可以因為一串十幾塊的棉花糖兒咧嘴笑開的小孩,他們擁有的是我所沒有的赤子之心!

    我長久用來握筆的雙手,已經有多久沒碰過能讓我感動的東西?那一股孩童趴在地上玩弄含羞草年的快樂何處去了?我不知道;因為我早已身陷心靈的桎梏,在沉重的教育和殘酷現實的升學主義的暗流中掙扎著,也在一些可笑又無謂的世俗塵事中不斷循環著。我無法卸下考試和升學壓力的重擔,好好的看一看蔚藍的天空;也無法摘下心防偽裝的面具,深深的吸一口氣!

童年天真和快樂的細胞,也許就像含羞草一樣,等待著哪一天能夠甦醒……
 樓主| 發表於 2013-1-11 17:54:55 | 顯示全部樓層

國中組散文第二名 蚵寮國中 楊翔婷

孤獨靜默

    在孤寂的深秋夜裡,四周一片寧靜,沙灘上聽不見洶湧的浪濤聲,水塘也沒了熱鬧的蛙鳴,就連樹上的秋蟬也不再歌唱,以往熟悉的聲音頓時消失,只留下孤獨的我,靜靜地在夜裡陪伴著這個濱海的故鄉。

   

   四目張望眼前的這片靜謐,我彷彿冥化脫殼而去;在暗夜裡,我享受著孤寂。在這孤獨的世界,我有一個人的天空、一個人的一切,遠離旁人的嘈雜、目光、感受,如此安寧與自由,讓我如一潭深不可測的湖水般澄澈、靜邃,雖然表面不起波,但內裡的濤,卻湧著。



常聽長輩們提起,漁村裡的許多年輕人,常因工作關係被迫離鄉背井,許多的異鄉客,因長期思念這片土生土長的故鄉,而產生孤獨之感;不可否認的,孤獨的情調往往偏向於多愁善感;只可惜!人總是相當矛盾,常常是需要孤獨卻苦於孤獨,追求孤獨卻又逃避孤獨。



「孤獨是最好做朋友的朋友」,有人因獨處而產生不同的靈感,也有人藉由孤獨來遠離擾攘的塵囂,暫且丟掉所令人厭惡的瑣事;

短暫瞬間的寂寞讓疲倦的人,身心靈可以逃離棲身,有時寂寞讓人更快樂,有時貪圖暫時逃離的寂寞,卻又是讓人自醉的另一種沉淪;其實,不管白天或黑夜,孤獨本身就是一種美,它令人心靈容易集中,思考容易自由。模糊的會清晰,隱藏的會浮現。像一團霧必須靜靜地在荷葉上沉思,才可能搓出一顆珍珠。只是靜著,不說話,彷彿就像是寂寞的人坐著看花,無聲而寧,無騖而凝,緩動的只有茶茗那慢升的縷縷熱香,緊緊眼望,卻又放思想自由的飛翔,絲絲輕息,又好似有了靈氣,幽然飄入那朵朵花苞、重重柔繞的瓣朵之中。

   

    「真正的英雄不怕寂寞」;很多時候,寂寞是如黑色的洋流般無邊無際地吞噬著我們、令我們越來越害怕自處。但也有很多時候,寂寞僅僅是無聲無息竄入心頭的、淡淡的哀傷。

   

    在我的故鄉裡,我總是喜歡一個人散步、一個人出遊,就像是用靈魂牽著一個偶人;而靜默時,那敏巧無聲的思慮,迴旋、奔躍,有時卻又如熱帶雨林中的精靈,輕巧穿梭闊葉大樹與纏繞藤蔓之間。



     

    在我曾經獨自一人走在故鄉的海邊,望著那廣闊無邊的海天一色,停停走走,走走停停,而我那挣開束縛的靈,隨那輕流思緒行雲流水、天馬行空;像一枝畫筆,無所忌諱地繪出最獨特的線條,是錯綜交雜的人際關係,活潑輕點的生活軼事,發黃遠去的過往回憶,飄邈薄淡的茫茫未來,甚至是神祕圖騰似的哲理思考等等,以我有限的言語也描述不出,概括不全,這意謂著我腦中思軌有著複雜輪轉的迴路,亦有倏乎即逝如蜻蜓點水般的一閃而過。



    我曾幻想著,在孤默裡打一盞燈照亮自己,如古時的修行者,把閉關視為提升自我的必須,因其絕世而獨立,在那遠離人群的空間,處處是清而悟的蓮花綻放。



回首過往,彷若一首無伴奏的大提琴曲,看似單調,卻又像極了秋日那悽愴卻又帶點詩意的西風,徐徐地柔撫過天地萬物。十五年來,我習慣在孤獨裡呼吸自在的空氣,旋舞著,靈躍著,靜默地與世界互動,或許在我走過的地方,我未能留下足跡,但,我已在我哲奧的人生烙上了深深的燙痕。



一個獨白的故事,也許翩然,也許孤傲,也許理性,也許荒唐。窺探於幽黯角落,我卻將視界底下的奇巧花綃看得更為透徹。我因孤而默所以少了外物的左右,又因獨而靜所以學著洞悉。天性使然,讓我如落葉一般,總是飄然;又像茫茫大海裡的一葉扁舟,漂泊不定;我的心沒有群聚的根,總無法著於群體之中,或許,我所能給的只是默默關心、輕輕微笑,偶爾融入,偶爾交心,然而,如此並非我性格孤傲,而是因我瞭解距離美感的所在。雖然,這支團體親暱的舞我不會跳,但我懂得欣賞,懂得看徹箇中意像的表達;古人曾云:不在山中,才看得全這山真實的面貌,於我而言,不在人群中,才能意會那牽扯在人心中的線,為何交會?為何平行?



   不喜過夾雜在群眾之間的生活,只因那種屬於眾人的喜怒哀樂,我寧願站遠了看,只因我不願我多愁善感的眼淚模糊我的視線,更不願我的怒放心花遮蔽了我那細如小草的敏銳。

   

    孤獨,靜默,我的心喘了一口憋足了好幾年的氣。孤獨,原來是一種美,一種唯有沉靜才能接近、汲取的美。自在地褪去外人認定的傲慢,我翩翩地隨風而起,隨那揚自我內心的風而起。



   

飛揚跳脫的青春,我心若那獨掛在窗邊的風鈴,叮咚輕唱著只有自己和一個坐著看花的寂寞人與一朵寂寞故只能坐著看人的花才能明白的旋律。我時時唱著,只在風起的時候停歇。



    歷史證明,每每詩歌、文學、音樂、藝術的創作,都需要孤獨;面對孤獨,平常之心來看待;渴求某種「品質」的孤獨---份量適當,才可能保障某種程度的獨立。



不可諱言的,孤獨靜默或許可能會為人帶來痛苦,教人委靡不振,但從另一角度來看,也可以教人意氣昂揚,積極奮發,只要我們真正的認識「孤獨」,最後終能享受「孤獨」所帶來的樂趣,就像我的故鄉一樣,總是永遠靜默無聲地陪伴我迎向孤獨的每個夜。


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